Pulp Fiction (81 Zitate)

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Pulp Fiction (81 Zitate)

      "Mein Name ist Mr. Wolf, ich löse Probleme."


      "Koks ist toter als tot. Heroin kommt zurück, und zwar im ganz großen Stil."


      "Sind sie ein Eichenmann, Jimmie?" - "Eiche ist schön!"


      "Verpasst du auch einem Mann eine Fußmassage?" - "Leck mich!"


      "Wenn Du es machst, dann mach es cool!"


      "Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!"


      "Und weißt Du wie die einen 'Quarterpounder mit Käse' in Paris nennen?" - "Die nennen ihn nicht einen Quarterpounder mit Käse?" - "Nein Mann die haben das metrische System, die wissen garnicht, was ein Viertelpfünder ist." - "Wie nennen die ihn?" - "Die nennen ihn 'Royal mit Käse'!"


      "Garcon....Cafe!"


      "Zed ist tot, Baby, Zed ist tot."


      "Mmmmmhhhh......das ist ein leckerer Burger."


      "Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei der, der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder. Und da steht weiter ich will große Rachetaten an denen vollführen, die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten, und mit Grimm werde ich sie strafen, daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr, wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe."


      "Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!"


      "Ist n' interessanter Punkt!"
    • "...Ich sag dir was jetzt ansteht...ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte CragNigger herschicken die unsern Freund hier mit einer Kneifzange und nem Lötkolben bearbeiten werden"


      "Ach, sprichst du gerade von einem handy aus? Ich kenn sie gar nicht, kommen sie nicht her. Telefonstreich! Telefonstreich!"


      "Also ich werde jetzt bis drei zählen, wenn Du bis dahin nicht den Koffer öffnest, bleiben von Deinem Gesicht nur die Ohren übrig!"


      "Auch wenn es dein Ego erschüttert, aber das ist nicht das erste mal, dass ich eine Knarre vor dem Kopf habe."


      "Aus welchen Land kommst Du?" - "Was?!" - "Ich kenn aber kein Land, das 'Was' heißt. Versteht man da nicht unsere Sprache ?" - "Was?!"


      "Das heisst Garcon... und Garcon heisst Junge."



      "Diese Scheiße bleibt zwischen Mir, Dir und Mr.Der-bald-den-rest-seines-kurzen-Scheißlebens-in-unerträglichen-Schmerzen-verbringen-wird-Vergewaltiger


      "Du wirst jetzt diese Tüte durchwühlen und meine Brieftasche raussuchen." - "Welche ist es?" - "Die auf der 'Böser schwarzer Mann' steht."


      "Ein Big Mac ist ein Big Mac, aber die nennen ihn Le Big Macke."


      "Ein Schwein frisst und schläft in seiner Scheisse. Ich esse kein Fleisch von einem Tier, dass nicht genug Verstand besitzt, sich aus seinen eigenen Fäkalien zu erheben."


      "Fabienne, diese Scheißuhr gehörte meinem Vater. Hast Du 'ne Vorstellung davon, was er durchmachen mußte, um sie mir geben zu können ?"


      "Garcon....Cafe"


      "Gib mir das Teil und ich ramm ihr das Ding ins Herz!"


      "Gott könnte aus dem Himmel herabsteigen und meine verdammten Autoschlüssel finden oder Coke in Pepsi verwandel, aber darauf kommt es nich an.“


      "Hamburger! Der Grundstein eines jeden nahrhaften Frühstücks!"


      "Hast Du mal von der Philosophie gehört, wenn ein Mann zugibt, daß er sich geirrt hat, müssen ihm sofort alle seine Fehler vergeben werden; hast Du je davon gehört?" - "Laß mich bitte mit diesem Schwachsinn in Ruhe. Wer das gesagt hat, mußte nie winzig kleine Schädelsplitter zusammensuchen, nur weil Du so'n blöder Arsch bist!"


      "Hast du schon viele gemacht?" - "Scheiße, ja. Ich habe eine Technik drauf, Mann. Bei mir kitzelt es nicht."


      "Hmm, das haut einen um, Jimmy, ist ein richtiger Gourmet-Kaffee!"


      "Hör mal zu: einer Frau die Füße zu massieren und ihr die Zunge in ihr Allerheiligstes zu stecken ist nicht fast das gleiche!"


      "Ich bin Amerikaner, Süße, unsere Namen bedeuten einen Scheiß."


      "Ich denke, du wirst, wenn der ganze Mist hier erstmal vorbei und erledigt ist, ich denke, dann wirst du dich als einen fett grinsenden Hurensohn wieder finden! Die Sache ist die, Butch: Im Augenblick hast du Talent. Aber so schmerzlich es auch sein mag: Talent währt nicht ewig! Und deine guten Tage sind so gut wie vorbei! Tja, das ist eine harte, gemeine Tatsache des Lebens! Aber es ist eine Tatsache des Lebens, vor der du nicht die Backen zukneifen kannst. Verstehst du? In dieser Branche watest du bis zum Knie in einem Sumpf von unrealistischen Wichsern. Traumtänzer, die dachten, ihr Arsch würde reifen wie Wein! Wenn du glaubst, dass er sich in Essig verwandelt, hast du Recht! Wenn du glaubst, er wird mit dem Alter besser, liegst du falsch! Mal unter uns, Butch: Was glaubst du, wie viele Kämpfe du noch überstehen kannst? Hm? Zwei? Boxer werden mit dem Alter nicht besser. Du hast es weit gebracht, aber du bist nie ganz nach oben gekommen! Und wenn du es hättest schaffen sollen, hättest du es schon vorher geschafft! Bist du mein Nigger ?" - "Sieht jedenfalls ganz so aus..." - "In der Nacht des Kampfes wirst du vielleicht einen leichten Stich spüren. Das ist der Stolz, der dich hier oben ärgert! Scheiss auf den Stolz... Stolz tut nur weh, aber er hilft nie. Kämpf dich durch diesen Sumpf durch! Denn vielleicht, in einem Jahr, wenn du es dir in der Karibik gutgehen lässt, wirst du sagen: 'Marcellus Wallace hatte recht!'" - "Damit hab ich kein Problem, Mr. Wallace!" - "In der 5. geht dein Arsch zu Boden! Sag es..." - "In der 5. geht mein Arsch zu Boden!"


      "Ich geb dir was aus meiner privaten Kiste, damit du siehst was für ein netter Kerl ich bin. Ich hab keine Luftballons mehr, nimmst du auch Tütchen ?" - "Das geht klar." [...] "Was dagegen, wenn ich mir hier einen Schuss setze ?" - "Mi casa est su casa." - "Muchos gracias!"


      "Ich geh jetzt mal pinkeln!" - "Das ist ein bischen mehr Information, als ich mir erwünscht hatte Vinc. Aber gehen sie ruhig."


      "Ich hab 1Mio Ladys 1Mio Fussmassagen verpasst. Und alle ham mir was bedeutet!"


      "Ich habe eine Grenze, Jules. Ich habe eine Grenze für Beleidigungen, die ich ertragen kann, und du übertrittst sie gerade."


      "Ich habe nachgedacht" "Worüber?" "Über das Wunder dessen Zeugen wir wurden" "dessen Zeuge du wurdest, ich wurde zeuge eines verrückten zufalls" "Was ist ein Wunder Vincent?" "Eine Tat Gottes" "und was ist eine Tat Gottes?" "wenn Gott das Unmögliche möglich macht" "Aber, die Nummer von vorhin kommt dafür nicht in Frage" "Hey Vincent, siehst du nicht, dass es auf diesen mist nicht ankommt? Du gehst da von was falschem aus. Ich meine [...] du beurteilst diesen Mist nach seinem Wert. Ob das was wir erlebt haben ein Wunder ist, wie es sein soll, ist für ein Wunder vollkommen bedeutungslos. Das einzige was wirklich wichtig ist, ist, dass ich die Hand Gottes gespürt hab. Gott hat sich eingemischt." "Aber warum?"


      "Ich liebe dich Pumpkin“ – „Ich liebe dich Honeybunny."


      "Ich sehe Jane Mansfield nirgendwo. Die wird wohl ihren freien Abend haben."


      "Ich werde ein paar eisenharte, durchgeknallte Crack-Nigger vorbeischicken, die ihn mit einer Kneifzange und einem Lötkolben bearbeiten werden."


      "Ich will Dir ne Frage stellen. Als Du hier vorbeigefahren bist, ist Dir da ein Schild aufgefallen, auf dem stand: 'Depot für tote Nigger'?" - "Du weißt genau, daß da kein Schild..." - "Hast Du ein Schild gesehen auf dem steht 'Depot für tote Nigger'?" - "Nein, hab ich nicht." - "Und weißt Du warum?" - "Wieso nicht?" - "Weil das Schild nicht da ist, denn das hier ist kein Lager für tote Nigger!"


      "In der 5ten geht dein Arsch zu Boden... sag es!" - "In der 5ten geht mein Arsch zu Boden"


      "Ich mag es, wenn du stinkst, Butch."


      "Jules, wenn du dem verdammten Penner 1500$ gibst, muss ich ihn aus Prinzip erschiessen!"


      "Kein Eheberater, keine Trennung auf Probe, sie lässt sich einfach scheiden, okay? Ich will einfach nicht geschieden werden, klar?!"


      "Man verpasst Marcellos Wallace' Frau keine Fußmassage."


      "Man weiß dass man jemand ganz besonderen gefunden hat, wenn man einfach für einen Augenblick die Fresse halten und miteinander schweigen kann."


      "Mein Name ist Mr. Wolf, ich löse Probleme."


      "Mmhhmm......das ist ein leckerer Burger."


      "Normalerweise wärt ihr beiden jetzt so tot wie fritierte Hühnerärsche, aber ihr zieht diesen Mist ab, während ich eine Entwicklung durchmache!"


      "Nun sieh dir mal diesen Riesenballermann an! Ne Monsterkanone! … Wir sollten mausetot sein, man!" "Ich weiß, wir hatten Glück." "Nein-nein-nein-nein … das hat mit Glück nichts zu tun." "Ja, vielleicht!?" "Das war göttliche Vorsehung! – Weißt du was göttliche Vorsehung ist?" Ich glaube schon … Gott persönlich ist aus dem Himmel herabgestiegen und hat die Kugeln aufgehalten." "Das ist richtig, dass ist genau das was es bedeutet! Gott ist persönlich ist aus dem Himmel herabgestiegen und hat die Kugeln aufgehalten." "Ich denke wir sollten langsam gehen Jules." "Tu das nicht! Puste den Mistkerl nicht weg! Was hier grade passiert ist war ein verdammtes Wunder." "Krieg dich wieder ein Jules, so etwas passiert." "Falsch – Falsch! So was passiert nicht einfach." "Möchtest du diese theologische Diskussion im Wagen vorsetzten? Oder im Gefängnis, mit den Bullen?" "Wir sollten verdammt noch mal Tot sein mein Freund! Was hier geschehen ist, ist ein Wunder. Und ich verlange einfach das du es anerkennst!" "Ja in Ordnung, es war ein Wunder. – Könn wir jetzt gehen?"


      "Oh Mann, ich hab Marvin ins Gesicht geschossen!" - "Warum tust Du denn so was?!" - "War doch nicht Absicht, war nen Unfall." - "Ich hab ne Menge verrückter Scheiße in meiner Zeit gesehn, aber..." - "Reg Dich ab, Mann. Ich hab Dir gesagt, es war ein Unfall. Du bist wahrscheinlich über nen Hubbel gefahrn!"


      "Oh mein Gott, das ist ein verdammt guter Milchshake." - "Hab ich doch gesagt." - "Ich weiss nicht ob er 5 Dollar wert ist, aber er ist verdammt gut!"


      "Oh! Tut mir leid. Hab' ich dich aus dem Konzept gebracht? Das wollte ich nicht. Bitte, sprich weiter. Du hast irgendwas von 'besten Absichten' gesagt."


      "Papa-Tomate, Mama-Tomate und Baby-Tomate gehen über die Straße. Baby-Tomate fällt zurück, worauf Papa-Tomate zurück geht, Baby-Tomate zermanscht und sagt: 'Ketchup'!"
      "Wir haben nicht immer Kunden, aber wir haben stets geöffnet."
      - Der blutige Pfad Gottes -

      [IMG:http://s5.directupload.net/images/110121/iot3767i.gif]
    • "Sag mir, was ich tun muss!" - "Ok, du setzt ihr eine Adrenalininjektion direkt ins Herz! Aber sie... sie hat eine Brustplatte, da musst du erst durch! Also, du machst das folgendermaßen: Du musst die Nadel wie einen Dolch in sie reinstossen!" - "Ich muß dreimal auf sie einstechen?" - "Nein, du stichst nicht dreimal auf sie ein, du mußt nur einmal stechen, aber dann muss es hart genug sein, um bis in ihr Herz zu dringen! Ok, und dann, wenn du das geschafft hast, drückst du den Kolben runter!" - "Ok, was dann? Was passiert dann?" - "Darauf bin ich selbst neugierig!!!"


      "Scheisse Mann, Dein Handtuch sieht aus wie eine gottverdammte Monatsbinde!"


      "Sie können meinen Strohhalm ruhig benützen, ich habe keine Filzläuse." - "Aber vielleicht habe ich welche." - "Mit Filzläusen werde ich fertig!" - "Na schön


      "Sie war früher Schauspielerin." - "Ah intressant, hat sie was gemacht was ich gesehen hab?" - "Ich glaube, ihr größtes Ding war die Hauptrolle in nem Piloten." - "Pilot? Was isn Pilot?" - "Du kennst doch diese Serien im Fernsehn?" - "Ich sehe nie fern." - "Ja, aber dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehn gegeben hat, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen?" - *Pfff!* "Ja." - "Gut, bei Fernsehserien läuft das so: Die machen eine Folge und diese Folge nennt man 'Pilot'. Dann zeigen sie diese Folge im Fernsehn, und je nachdem wie vielen Leuten sie gefallen hat, entscheiden die Produzenten, ob sie weiterdrehen. Einige kommen gut an und dann machen sie daraus Fernsehserien, aus anderen wird nichts... Sie hatte eine Hauptrolle in einer von denen, aus denen nichts wird."



      "Stehst Du auch darauf wenn Du vom Klo wieder kommst und das Essen auf dem Tisch steht."


      "Und Mr. 9 Millimeter hier ist der Hirte, der meinen schwarzen Hintern im Tal der Dunkelheit beschützt."


      "Unsere Sprache, du Wichser, sprichst du sie nicht?" - "Doch!" - "Dann verstehst du auch, was ich sage?" - "Ja, ja!" - "Beschreibe, wie Marcellus Wallace aussieht!" - "Was? Ich... eeh..." - "Sag noch einmal 'Was', sag noch einmal 'Was', ich warn dich, ich warn dich doppelt, du kleiner Schwanzlutscher! Wag es, auch nur noch ein einziges Mal 'Was' zu sagen..." - "E... e.... er ist schwarz!" - "Und weiter ?" - "Er... er hat eine Glatze!" - "Sieht er aus wie eine Schlampe ?" - "Was?" (Bäng) "Sieht Marcellus aus wie eine Schlampe ?" - "Neeein!" - "Warum versuchst du dann, ihn zu ficken wie eine Schlampe ?" - "Hab ich nicht..." - "Doch das hast du! Ja, das hast du, Brad! Du hast versucht, ihn zu ficken! Und Marcellus Wallace lässt sich nunmal nicht gerne ficken, es sei denn von Misses Wallace!"


      "Verflucht nochmal Jungs, was ist mit euern Klamotten los?"


      "Vor Dir will ich eigentlich nur eins hören: Du hat kein Problem, Jules, ich kümmere mich um den Scheiß. Geh wieder rein, beruhige die Nigger und warte auf die Kavallerie, die jeden Augenblick kommen wird." - "Du hat kein Problem, Jules. Ich kümmere mich um den Scheiß. Geh wieder rein, beruhige die Nigger und warte auf Wolf, der jeden Augenblick kommen wird."


      "Was dagegen wenn ich mir hiern Schuss setzte ?" - "Hey Mi Casa su Cassa." - "Muschas Cracias!"


      "Was ich jetzt brauche ist ein fetter schwarzer Filzstift, hast du einen?" - "Einen was?" - "Ein Magicmarker! Ein verdammter Filzstift!"


      "Was ist ein Pilot ?" - "Du kennst doch diese Serien im Fernsehen ?" - "Ich guck nicht fern." - "Ja, aber dir ist schon klar, dass es eine Erfindung namens Fernsehen gibt, und dass sie in dieser Erfindung Serien zeigen ?"


      "Was ist in dem Koffer ?" - Juels: "Die schmutzige Wäsche von meinem Boss." - "Dein Boss lässt dich die Wäsche machen?" - Juels: "Wenn er sie sauber haben will." - "Klingt nach einem Scheiss Job." - Juels: "Komisch, ich hab grade dasselbe gerade gedacht."


      "Weißt du was die in Holland statt Ketchup auf die Pommes tun?" - "Was denn?" - "Majonaise!" - "Igitt, is ja ekalhaft." - Hab ich selbst gesehn, die ersäufen sie darin!"



      "Wenn ich mich jetzt entschuldigen darf... ich fahr nach Hause und krieg nen Herzinfarkt."


      "Wenn sich auch nur einer von euch stinkenden Schwänzen rührt, verspreche ich, ich werde ihm die Eier einzeln abschiessen!"


      "Wie nennen die einen Whopper?" - "Keine Ahnung. Im Burger King war ich nicht."


      "Wir haben noch 20 Minuten bis seine Frau wieder kommt. Also zieht euch gefälligst was schneller aus!"


      "Wir stehen Ihrem Dilemma mitfühlend gegenüber."


      Butch: "Ich bin schneller wieder da als du Blaubeerpfannkuchen sagen kannst" Fabienne: "Blaubeerpfannkuchen!"


      Jules: "Erinnerst du dich an Tony Rocky Horror ? Halb Nigger, halb Samoaner ?" - Vincent: "Ja. Fett, richtig ?" - Jules: "Ich würde nicht so weit geh'n, den Nigger fett zu nennen. Er hat'n kleines Gewichtsproblem." - Vincent: "Und was ist? Hat er sie gebumst ?" - Jules: "Nein, so schlimm nicht." - Vincent: "Was dann?" - Jules: "Er hat ihr die Füße massiert." - Vincent: "Und wie hat Marcellus reagiert ?" - Jules: "Er hat'n paar Schläger zu Tony geschickt. Die haben ihn auf den Balkon geschleift und runtergeschmissen. der Nigger fiel 5 Stockwerke tief. Unten hatten sie so'n Garten mit Glas überdacht. da ist der Nigger reingerauscht. Seitdem hat er einen kleinen Sprachfehler. Er lispelt."


      Jules: "Nun sieh dir mal diesen riesen Ballermann an 'ne Monsterkanone"


      Jules: "Schweine sind dreckige Viecher, ich esse keine dreckigen Viecher!" - Vincent: "Mag sein, aber Kottlets und Speck sind klasse." - Jules: "Hey, Kanalratte schmeckt vielleicht wie Kürbiskuchen aber ich werde es nie erfahren, denn ich fress die dreckigen Viecher nicht."


      Mr. Wolf: "Die Leute sind 30 Minuten entfernt von mir... ich bin in 10 dort..."
      "Wir haben nicht immer Kunden, aber wir haben stets geöffnet."
      - Der blutige Pfad Gottes -

      [IMG:http://s5.directupload.net/images/110121/iot3767i.gif]